Por qué los alemanes hacen mejores coches (pero están locos)

Hay veces en esta vida que uno vive experiencias en las que todo encaja. De repente, las preguntas que uno podía hacerse encuentran respuesta en un solo gesto que lo explica todo mejor que mil palabras. Como los gestos todavía no se pueden linkar, intentaré por la vía de las palabras (prometo que no serán mil).

Como ya fuí dejando caer, me he hecho amiguitos nuevos. En concreto un alemán que se aloja en la oficina de al lado. El hombre en cuestión está bastante pirado, así que veo que tiene un gran potencial de historias. Aparte de engullir cerveza y limoncello como si de agüita se tratara, hace deporte. En concreto va al gimnasio de la base, que esencialmente es un gimnasio, pero un poco distinto de esos a los que va la gente pagando. De hecho, parece el gimnasio de la cárcel. Paredes y techo blancos, con luz fluorescente. La única música viene de una radio escacharrada, y las máquinas me recuerdan a los columpios a los que íbamos de críos y que todavía no han cambiado por los amariconados de madera y suelo de corcho. Mi teoría de los columpios amariconados la dejaremos para una entrada distinta.

El caso es que bajábamos al gimnasio, que esta en una esquina de un edificio MUY grande, donde se guardan camiones, coches, aviones… así que circuncaminarlo puede llevarse poco menos de 10 minutos. El caso es que, cuando nos acercábamos, me dijo (atentos):

- Ve tu hacia el gimnasio (a la vuelta de la esquina), y yo voy hacia la oficina (al otro lado). Mira a ver si la puera está abierta , y si lo está me muestras un pulgar hacia arriba. Si no, hacia abajo, y entonces termino de ir hasta la oficina a pedir la llave.

¿Lo habéis entendido? Pues yo todavía estoy en ello. Si no me equivoco, semejante cosa retorcida tenía como objeto ahorrarse unos 2 minutos de nuestra vida.

Y este es el motivo por que el los alemanes hacen mejores coches.

Y colorín colorado, esta chorrada se ha acabado.